(via a-h-u-m-a-n)

(via sonhando-com-voc)

(via louca-aprendiz)

Me sinto na obrigação, de cumprir com minha missão. ConeCrewDiretoria

(via imprevisive-l)

odeio-primaveras:

  um fato sobre mim: Nunca consegui esconder meus sentimentos 

(via kevida)

(via quase-boneca)

horadesonhar:

Perdi a conta de quantas vezes, entre soluços, eu te pedi pra nunca desistir de mim e nunca se apaixonar por outra pessoa. Com seu jeito racional, você me dizia para deixar de ser paranoica. Era amor. Você me dizia todos os dias que era amor. Mas, querido, se fosse amor, não teria acabado do dia pra noite. Se fosse amor da sua parte, outra mulher não teria se tornado mais interessante que eu, outro sorriso não chamaria mais atenção que o meu, outros dedos não se encaixariam nos seus como os meus. Não era amor. Eu quero acreditar que não era amor. Porque, pelo menos assim, fica fácil entender o porquê da sua partida. Do contrário, todas as minhas suposições vão por água abaixo. Porque eu preciso acreditar que fui trocada só pela falta de amor. Dói ter que supor que, talvez, eu tenha deixado de ser suficiente. Mas foi isso mesmo. Eu fui deixando de fazer falta, de ser única, de ser dona dos seus sorrisos. Eu fui deixando de ser a dona das suas confissões, dos seus medos, das suas noites chuvosas. E, de repente, você estava nos braços de outra. Sem me dizer nada, você partiu. Deixou a porta entreaberta, a gaveta suja e meu coração vazio. Deixou-me a te esperar, mesmo sabendo que não iria voltar. E não voltou. Muito tempo já se passou e você não voltou. Mas eu continuo parada na sacada, achando que uma pedra pode surgir na minha vidraça a qualquer momento. Não sou toda boba, amor. Tenho em mim, uma parte racional que quase grita pra eu deixar de ser tola e que me mostra, com muitas evidências, que você não vale, sequer, uma lágrima. Mas aí eu vejo um filme em que o mocinho vê o quão burro foi por perder a mocinha e corre atrás. Aí eu ouço uma música em que o carinha pede perdão por ter sido um canalha com a garota. Aí eu leio um livro em que a menina cansa de correr atrás, decide se dar valor e o menino se sente ameaçado e tenta reconquistá-la. Aí eu escuto uma colega dizendo que o ex-namorado ligou às 4h da manhã pra dizer que já não aguentava mais vê-la nos braços de outro. Aí eu vejo a cena da novela em que a menina maltrata o cara, mas mesmo assim ele faz de tudo pra ficar com ela. E aí eu choro. Porra, eu choro por qualquer merda que me lembre você. E o pior de tudo, é que tudo tem me lembrado você e eu já não sei mais o que fazer pra conseguir te esquecer. Porque eu sei que você não vai correr atrás, não vai pedir perdão, não vai tentar me reconquistar, não vai me ligar às 4h da manhã e nem vai sentir medo de me ver nos braços de outro. Você não é como esses caras dessas historinhas banais que ouço e vejo por aí. Você é orgulhoso e não sente medo de que eu decida te esquecer. Você é burro e não sabe ceder. É esperto e sabe que eu não sumiria da sua vida, nem que pedisse. Você é tudo em um. É tudo que eu quero longe de mim, num corpo que eu quero mais perto que qualquer outra coisa.  (Marcela Jacob, HoraDeSonhar) 

(via e-namorar-you)

horadesonhar:

Vai lá, fala pra ele que me viu sorrindo e saindo com um novo cara. Fala que eu mudei de perfume, de carro e de vida. Fala pra ele que eu estou bem, que já não sinto mais saudade, nem amor. Fala pra ele que me viu feliz, cheia de atitude e independência. Fala que eu não ligo mais pra ele, que não sonho mais com ele, que não sou mais dele. Vai, fala! Não o deixe pensar que estou numa crise de abstinência há mais de 3 meses, mesmo que isso seja verdade. Fala pra ele que eu chorei só dois dias, e que no terceiro eu sorri por ter me livrado. Fala pra ele que eu não tenho parado em casa, que a rua é minha amiga e que a boemia virou minha irmã. Fala, por favor. Fala de mim, de nós, de um passado angustiante. Fala e olha pro rosto dele. Fala gritando, se quiser. Grita que ele perdeu a mulher que mais o amou na vida - mesmo sabendo que eu ainda sou inteirinha dele. Grita que ele foi um babaca, um idiota, um canalha, um filho da puta comigo. Grita que eu encontrei gente melhor numa esquina suja. Fala que qualquer homem é melhor que ele. Fala que eu conheci um cara que me tratou feito princesa, mas eu esnobei. Fala que eu cortei o cabelo, renovei a caixa de esmaltes, diminuí o tamanho das roupas. Grita pra ele que eu me dei valor, que não corro mais atrás de homem e que me tornei mulher longe dele. Fala que ao lado dele, eu era só uma menininha. Fala que sou invejada, bem sucedida e feliz. Fala o que quiser. Mente, inventa, disfarça. Mas não o deixe saber que estou numa cama, escrevendo textos ridículos e ouvindo músicas melancólicas. Não fala que eu só tenho chorado, nem que eu não tenho me divertido nadinha. Não fala que ele faz falta e que eu ainda o amo do mesmo jeitinho. Fala nada disso, não, por favor. Fala tudo ao contrário. Faça-o pensar que eu o odeio, que sou madura e melhor que ele. Pode falar que ele foi a pior decepção da minha vida, que eu senti medo de amar novamente, que fui fria com as pessoas por alguns dias. Mas aí você também fala que eu superei, passei por cima, me transformei na mulher mais forte que qualquer cara pode vir a conhecer. Fala pra ele que você me perguntou sobre ele e eu respondi como se nem soubesse de sua existência. Fala que eu tenho agido como se ele, realmente, não existisse. Vai, fala. Deixe-o pensar que eu já não sinto mais amor, quando na verdade, é só isso que eu consigo sentir por ele.  (Marcela Jacob,  HoraDeSonhar) 

(via e-namorar-you)

(via ex-aggerated)